Prije pet godina, točnije 2020. sam napisao novogodišnju „soft“ kolumnu sa prvim setom zrakoplovnih viceva. Nju ćemo i ponoviti u subotu u „članku iz arhive“. I odaziv je bio odličan. Kako svi koji me poznaju znaju da sam veliki vicmaher i da mogu pričati viceve i po 10 sati bez prestanka, jasno da je došlo vrijeme za drugi set viceva u ovo blagdansko vrijeme. Naravno one najžešće i najsmješnije ne mogu napisati radi „društvene prihvatljivosti“ pa ćemo te uz kavicu ili pivu.

Za sve dušebrižnike i one koji će tražiti astronomsku točnost u ovim vicevima unaprijed kažem „ekipa, ovo su vicevi, tako ih i doživite“. Oni niti izražavaju moje osobne stavove, niti je cilj vrijeđanje, niti predstavljaju zrakoplovnu struku, niti su precizna strukovna rasprava. Oni su šale, zezancije, razbibriga! Ako imate potrebu za takvim komentiranjem, onda preskočite ovu kolumnu i čitamo se idući tjedan.

Svi ostali uživajte u ovotjednoj „soft“ kolumni i ako znate koji vic vezan uz zrakoplovstvo, slobodno ga nadodajte.

Vicevi o pilotima

Croatia leti iznad Jadrana. U jednom momentu kapetan kaže: „Poštovani putnici, na žalost srušit ćemo se u more. Imamo taman toliko vremena da evakuiramo avion prije nego potone. Stoga putnici koji znaju plivati neka izađu na lijevo krilo, a oni koji ne znaju plivati neka izađu na desno krilo. Putnici koji znaju plivati čim izađu neka skoče u more i plivaju dva kilometra na zapad prema suncu do Visa. Putnicima na desnom krilu želim se zahvaliti što su letjeli sa Croatiom Airlines“.

Govori Vam Vaš kapetan Smith. Dobrodošli na let British Airways BA117 iz Londona za New York. Letimo na 10.000 metara preko Atlantica. Ako pogledate kroz prozor primijetit ćete da su nam oba motora u vatri. Ako pogledate na lijevu stranu vidjet ćete da nam nedostaje pola krila. Ako pak pogledate na desnu stranu dolje, vidjet ćete pet žutih čovječuljaka u Atlantskom oceanu koji vam mašu. To sam ja, Vaš kapetan, kopilot i tri stjuardese. Ova poruka je snimljena. Uživajte u letu“.

Pilot pokrene avion, taksira do piste, krene sa polijetanjem, no na pola uzletno-sletne staze zakoči i vrati se na gate. Nakon tri sata čekanja u avionu konačno ponovo krenu, a putnik pita stjuardesu što je bilo, na što će ona: „Ma pilot je čuo neko ozbiljno lupanje u motoru. Trebalo nam je prilično vremena da nađemo drugog pilota“.

Hoću umrijeti kao i moj djeda, mirno i u snu. A ne kao njegovi avionski putnici koji su umrli uz očajno vriskanje.

Nakon dugog leta kapetan se obrati putnicima: „Poštovani putnici nažalost moram vas izvijestiti da imamo lošu vijest, potpuno smo se izgubili i nemamo pojma gdje se nalazimo. No, dobra je vijest da imamo taman dovoljno goriva do naše destinacije. Obzirom da smo pri kraju sa gorivom u avionu, mora da smo blizu odredišta“.

„JU556 kontaktirajte toranj u Beogradu… JU556 ponavljam, kontaktirajte toranj u Beogradu… JU556 vi ste kao moja žena i ona me ne sluša“. Kad se javi Air Serbia: „Ovdje Air Serbia JU665, pa kad bi je zvali po pravom imenu možda bi vas i slušala.

Pilot priča učenicima o svojim letovima tijekom 2. svjetskog rata: „I tako smo mi letjeli u formaciji kada je deset njemačkih fakera došlo iza nas“. Na to je učiteljica naglo odreagirala: „Djeco, morate znati da je Fokker bio tip njemačkog aviona“. Na što će pilot: „To je istina, ali ovi fakeri su letjeli Messerschmidte“.

Tijekom 2. svjetskog rata britanski pilot u francuskom zarobljeništvu je bio u jako lošem stanju i njemački doktor mu kaže da će mu morati odsjeći nogu. Pilot kaže: „A što da radim, ali obećajte mi da ćete mi nogu izbaciti iznad Velike Britanije“. Doktor kaže da nema problema i da će to učiti odmah tijekom idućeg bombardiranja Britanije. No, nakon tjedan dana izvijeste pilota da se infekcija širi i da mu moraju odrezati i drugu nogu. I ponovo će pilot: „Što se mora mora se, ali obećajte mi da ćete i ovu nogu izbaciti iznad Britanije“. Doktor se i ovaj puta složi. Nakon tjedan dana izvijeste ga da će mu morati odrezati i ruku. Pilot se i opet složi no i ponovo traži da je bace iznad Britanije. No doktor će: „Na žalost moram vas odbiti, mislimo da pokušavate na ovaj način pobjeći u Britaniju“.

Pilot i svećenik umru i dođu kod Svetog Petra. Prvi na redu je bio pilot, u kožnoj jakni, trapericama, elegantnoj košulji, vrhunskim kožnim cipelama, sa Ray Ban naočalama i zlatnim nakitom. Sveti Petar kaže, uđi slobodno u raj ovakav kakav jesi. Na red dođe svećenik, a Sveti Petar mu kaže skini sve sa sebe, dobit ćeš ovu jutenu bijelu grubu haljinu i bos ćeš hodat po raju. A svećenik će: „Pa zašto Sveti Petre, zašto pilot u svoj onoj skupoj odjeći, a ja u jutenoj halji“. I Sveti Petar mu kaže: „Sinko, mi ti ovdje u Raju gledamo po rezultatima. Tebi su na misi svi spavali, a pilot dok je pilotirao svi putnici su se molili“.

Vicevi o stujardesama

Letjeli avionom Mujo i papagaj. Tijekom leta Mujo zamoli rakiju, no stjuardesa mu kaže da to nije moguće i da to mogu dobiti samo putnici business klase, dok on može dobiti sokove, vino i pivo. Mujo prihvati, a stjuardesa pita papagaja što će on. Na to će papagaj: „Marš kučko prokleta ti ćeš meni sokove davat. Da ti nije palo na pamet jer ću ti nos razbit. Odmah da si mi natočila rakijetinu“. Stjuardesa vidno isfrustrirana promrmlja nešto, ali pomisli lakše mi je dati mu rakiju nego se svađati sa njim i da mu rakiju. Vidi to Mujo i kaže: „Kučketino odvratna, njemu rakiju a meni sok. Govno jedno sad ću te razbit da nećeš moć ustat. Odmah da si mi sipala rakiju govno jedno“. Stjuardesi prikipi, otvori vrata i izbaci ih iz aviona. Dok su padali pita papagaj Muju: „Čuj, a znaš ti letjet“. Kaže Mujo: „Ma ne znam, bolan, odakle bi znao“. A papagaj će mu: „Pa što se onda kur*iš stari?“.

Letio medo avionom i ogladnio. Ode u pilotsku kabinu i kaže kapetanu da će ga pojesti. A pilot mu odgovori: „Nemoj mene, ako me pojedeš svi ćemo poginuti, ja sam kapetan, upravljam avionom“. Na to se medo obrati kopilotu i kaže mu da će njega pojesti, a on će: „Nemoj ni mene ja sam tu ako se kapetanu štogod desi. U tom slučaju ja moram prizemljiti avion. Nego idi tamo do stjuardese, ako nju pojedeš ništa se strašno neće desiti“. I ode medo do stjuardese, nešto popriča s njom i vrati se do sjedalice. Piloti iznenađeno dođu do mede i pitaju ga što bi, što je ne pojede. A medo će: „Ma da, pa da posle mene jeb*te“.

Čovjek će požali stjuardesi „Stvarno se moram požaliti, dosta mi je više ovoga. Na svakom letu ja jedini ne mogu pogledati film ili igrati igrice, nema stolića za hranu ispred mene, a nema ni zavjesica na prozorima da mogu odspavati“. A stjuardesa će: „Kapetane, molim vas šutite i letite dalje avion“.

Putnik businessmen na letu za New York pita prekrasnu stjuardesu kako joj je ime, a ona će: „Mihaela Benz“. „Pa to je predivno ime“, kaže poslovnjak „ima li veze sa Mercedes Benzom“. A ona će: „Kako da ne, ista je cijena“.

Stjuardesa: „Ima li doktora među putnicima“. Jedan putnik se javi i stjuardesa ga odvede u prednji dio aviona. Nakon 15 minuta stjuardesa se vrati i kaže: „Imali pilota među putnicima?“.

Kako se zove trudna stjuardesa? Pilotska pogreška.

Nogometna momčad je putovala avionom, te je krenula igrati nogomet u kabini uz glasno urlanje. Kapetan vidno uzrujan je rekao stjuardesi neka sredi kabinu i smiri nogometaše. Minutu kasnije u kabini muk. Oduševljeno kapetan pita stjuardesu što je napravila, o ona kaže: „Rekla sam im da idu igrati izvan aviona“.

Buha se sunča na plaži u Brelima, kad naiđe druga buha i umire od smrzavanja i drhtavice. Pa ju prva puta što joj je, a ona kaže: „Ma pusti me stara, smrznula sam se do kostiju, putovala sam iz vrha Norveške u brkovima motorista“. A prva će joj buha: „Ma ne stara, gle, idući puta odeš na aerodrom, pronađeš stjuardesu na avionu koji leti na jug. Prati je do WC-a i kada sjedne piškiti ti skoči u topli grm. Bit ćeš kao u toplom raju, prva klasa“. Prođe godinu dana i ponovo se buhe nađu u Brelima. I opet ona druga umire od drhtavice. Pa ju prva pita koji je sad bog i što ju nije poslušala. A prva će: „Ma napravila sam ja sve što si rekla, našla stjuardesu, pratila je do WC-a, skočila u topli grm, i zaspala sam. No, slijedećeg čega se sjećam je da sam se probudila u kapetanovim brkovima“.

Vicevi o putnicima

Uzeo akrobatski pilot djeda na let. Napravi luping a djeda će „e ovo sam znao“. Nakon toga pilot napravi cobru a djeda će „e i ovo sam znao“. Na kraju pilot napravi barrel roll a djeda će: „e ovo nisam znao“. Kad su sletjeli pita ga pilot: „Djeda što ste to znali, a što niste“. A kaže djeda, prvo sam znao da će se upišat, pa sam znao i da ću se pokenjat, ali da ću se usrati do vrata to nisam znao.

Sjedi Mujo u avionu za Zagreb kada do njega sjedne rasna plavuša, lijepa ko slika, duge noge, velike sise, najljepša guza na svijetu. I Mujo započne konverzaciju: „A vi u Zagreb poslovno ili na odmor“. Na to će plavuša: „Ma ne, idem na seminar o seksizmu, predavat ću iz osobnog iskustva, naime, znate predajem o seksualnim stereotipovima. Tako primjerice svi smatraju da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su zapravo Norvežani. Isto tako se smatra da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su u stvari Grci. Isto ako smatra se da su Talijani najobdareniji, a zapravo je istina da su to američki Indijanci. No, baš sam se raspričala, a mi se još nismo ni upoznali. Vi ste?“. A Mujo će „Vinetu Papandopulos“.

Penzionerke išle na put avionom. Odmah po polijetanju avion padne i svi poginu. Na sprovodu svi plakali, no, jedan gospodin oči hoće isplakati. Na to ga drugi gospodi pita: “Zar vam je poginula punica?”. A prvi će: “Ne moja je zakasnila na let”.

Noć, i jedan će homoseksualac svom homoseksulanom suputniku: „Ajde sa se poseksamo“. A ovaj će: „Ma jesi normalan, pa netko će nas vidjet“. Prvi će: „Ma neće vidiš da svi spavaju“. Na to će drugi: „Ali mogla bi doći stjuardesa“. A prvi će: „Ma nema šanse i one spavaju“. I povišenim glasom će „Stjuardesa molim vas čašu vode“. Kako nije bilo reakcije kaže ovaj će: „Eto vidiš“. Ujutro stjuardesa obilazi aviona a djedica cvokoće zubima i trese se od hladnoće pa mu ona kaže: „Gospodine, pa što me niste pozvali da vam donesem deku“. A djedica će: „Htio sam dijete, ali sam se uplašio. Eto jedan tamo zatražio čašu vode, pa ga jeb*še cijelu noć!“.

Francuz, Amerikanac i Indijac su rekli stjuardesi da mogu znati gdje lete. Kako ona nije povjerovala, Francuz izbaci ruku iz aviona i kaže: „Letimo iznad Pariza“. Stjuardesa ga u čudu pita kako zna, a on će: „Pa upravo sam dotakao Eiffelov toranj“. Na to Amerikanac izbaci ruku i kaže: „Mi smo iznad New Yorka“. I opet stjuardesa u čudu, a on će: „Pa dotakao sam Kip slobode“. Nakon toga i Indijac pruži ruku iz aviona i kaže: „Aha, Dalhi“. Na pitanje stjuardese kako on zna Indijac će: „Nestao mi sat“.

Indijanac i Pakistanac su putovali avionom jedan do drugoga. I Indijanac skine cipele, te kaže Pakistancu: „Gle, stvarno je više dosta ovih naših neprijateljstva, eto, reci što želiš da ti donesem i ja ću ti donijeti“. Pakistanac iznenađeno kaže da mu donese Coca-colu. I dok mu je Indijac nosio Colu, Pakistanac mu pljune masnu pljuvačku iz pete izvučenu na cipelu. Kada je Indijac donio Colu, pita „Hoćeš li još što brate“. A Pakistanac popije cijelu Colu i kaže: „Ja bi još jednu Colu“. I Indijac ode po drugu Colu, a Pakistanac mu pljune još jedan masnjak na drugu cipelu. Kad se Indijac vratio sjedne na svoje mjesto, Pakistanac otpije skoro cijelu Colu, a Indijac kaže: „A gle brate, do kada ćemo mi više ovako. Da mi ti pljuješ na cipele i da ti ja pišam u Colu“.

Putnik je ušao u kabinu sa ekstremno teškim koferom. Stjuardesa ga nije mogla podići, pa je pozvala dvije kolegice. Nakon puno znoja i muke smjeste kofer u pretinac iznad glave, te pitaju putnika da li uvijek nosi tako tešku prtljagu, a on će: „A ne idući puta ću ja biti u koferu, a tata će kupiti kartu“.

Pitao sam punicu na aerodromu: „Punica koliko ćete ostati kod nas“. A ona je rekla „Zete koliko god želiš“. A ja njoj: „A joj, pa toliko kratko da ni kavu nećete stići popiti“.

Putnik uđe u aviona i vikne: „Hijack“. Putnici krenu vrištati u panici, a iz zadnjeg reda će drugi putnik: „Hi John“.

Muškarac u kabini aviona zaprepašteno gleda u gospođu sa djetetom i radi ozbiljne grimase gađenja. Gospođa ga pita što gleda, a putnik će: „Bože kako vam je dijete odvratno. Pa ništa ružnije u životu vidio nisam. Fuj, odvratno“. Gospođa pozove stjuardesu i kaže da više ovdje ne može sjediti jer ju je muškarac užasno uvrijedio. A stjuardesa će: „Nema problema gospođo, molim Vas pređite u prvu klasu, tamo ćete se lijepo smjestiti daleko od gospodina, dobit ćete vrlo ukusan obrok, a i za majmunčića ćemo naći bananu“.

Sovjetski putnik 1980-tih izlazi iz Sovjetskog saveza na letu za Ameriku. Na izlazu ga pregledava carinik i nađe mu poveću figuru Lenjina te ga pita zašto to. A putnik će: „Gledajte druže je idem u odvratnu i omraženu Ameriku, jako mi je teško i želim da je moj drug Lenjin, revolucionar i veliki heroj sa mnom da mi te preteške dane u trulom kapitalizmu učini lakšima“. Carinik ga oduševljeno pusti. Kod ulaska u SAD carinik ga začuđeno pita za Lenjina, a putnik će: „Gledajte gospodine došao sam iz totalitarnog Sovjetskog saveza gdje sam jedva preživio, uzeo sam ovog odvratnog lika koji je uništio moju Rusiju i sve Ruse napravio robovima da se mogu podsjetiti užasa Sovjetskog savez i da svaki dan mogu pljunuti na njega“. Carinik kimne glavom i pusti ga. Kad je izašao pita ga sin: „Tata, a sad stvarno jesi uzeo Lenjina zato što ga obožavaš ili zato da po njemu pljuješ“. A otac će: „Ma koji Lenjin sine, mi smo unijeli 18 kila zlata“.

Pilot je pretjerao sa visinom letenja i došao do raja. Pa je rekao putnicima da pogledaju na lijevu stranu gdje mogu vidjeti Rajska vrata. Jedan putnik je tamo prepoznao svoju kćer koja je poginula prije mjesec dana u automobilskoj nesreći, te je otvorio vrata i skočio prema njoj. Za njim je skočio još jedan putnik. No, oblaci nisu mogli izdržati njihovu težinu i oni su propali. Dok su padali nesretni otac je rekao: „Ma nema veze i ovako i onako ćemo poginuti pa ćemo također doći do Rajskih vrata“. Na to će drugi putnik: „Mene ipak brine to da smo mi pali na zemlju prije 15 minuta, te smo nastavili dalje propadati“.

Statističar je trebao letjeti avionom, ali je isto odbio jer je rekao da je statistički prevelika vjerojatnoća da u avionu bude bomba. No dva tjedna kasnije statističar je ipak odletio avionom pa su ga prijatelji pitali kako to, zar je promijenio teoriju, a on reče: „Nisam promijenio teoriju, samo sam smanjio vjerojatnoću za sto puta, naime vjerojatnoća da će biti dvije bombe na avionu je 100 puta manja, pa sam ja uzeo jednu bombu sa sobom“.

Na Terminalu 3 London Heathrowa putnik Kinez do mene je krenuo piti pivu i ja mu kažem: „Znate li gospodine kung-fu, karate ili ju-jitsu?“. Kinez poludi i zaurla: „Zašto me do vraga to pitate. Jel to stereotip, jel vi to mene pitate zato što sam Kinez“, a ja mu kažem: „Ne nago zato što pijete moju pivu“.

Englez dolazi na imigraciju Sydney Aerodroma. I djelatnik imigracije ga pita: „Gospodine jeste li osuđeni za prekršaj ili kazneno (krivično) djelo“. A Englez će: „Oprostite, nisam znao da je to još uvijek uvjet“.

Ne volim ljude koji uzimaju drogu. Kao što su aerodromska policija, carina i osiguranje.

Vicevi o avionima

Znate da letite na Cessni kada ste imali udar ptice (bird strike) odozada.

Deset profesora strojarstva sa svojim studentima uđe u avion. Te im posada kaže da su njihovi studenti sagradili ovaj avion. Devet profesora odmah pobjegne iz aviona, a deseti mirno ostane na mjestu čitavši knjigu. Stoga ga posada pita kako to da nije i on pobjegao a on će: „Ako su ovaj avion napravili moji studenti, onda nema straha, nema boga da avion poleti“.

Ne smatram šale o avionima smiješnima. Za mene je to obično i jednostavno Boeing.

Što Boeing i crkva imaju isto? Oboje imaju politiku otvorenih vrata.

John i Oliver u bili mehaničari u Melboruneu. Kako je na aerodromu bila ogromna magla nisu imali što raditi. Pa su se odlučili napiti. Ali u radionici nije bilo alkohola. Stoga se odluče napiti kerozina. I ubiše se. Nakon 10 sati totalne nesvjestice probudi se Marko potpuno oduševljen. Ni malo mamurluka. U to zazvoni telefon i javi se Ivica i kaže: „I Marko kako se osjećaš nakon pijančevanja kerozinom“. A Marko će: „Izvrsno, koja pijanka, a danas ni malo glavobolje i mamurluka. Oduševljen sam, moramo ponoviti“. A Ivan će: „Ma da, ali pazi, nemoj slučajno prdnuti. Eto ja prdnuo i sad sam u Novom Zealandu“.

Moj djeda je narodni heroj, on je ubio 30 Nijemaca u 2. Svjetskom ratu. Bio je najgori mehaničar u Luftwaffe.

Vicevi o padobrancima

Na tečaju za padobrance instruktor drži uvodno predavanje, objašnjava polaznicima što treba činiti pri skoku s padobranom. Na kraju predavanja jedan kandidat upita: „ A što da učinimo ako nam se padobran ne otvori? A instruktor će: „Ne treba paničariti. Još nikada se nije dogodilo da se padobranac ne spusti na zemlju“.

Padobrancima na prvom satu instruktor drži prvu lekciju: „Ako ne uspijete od prve, ne pokušavajte drugi put“.

Mladi padobranac pita u trgovini padobranima što ako mu se padobran ne otvori. Prodavač smireno kaže da onda ima rezervni padobran. „A što ako se i on ne otvori“ kaže padobranac. A prodavač će: „Ne brinite tada vam vračamo cjelokupan iznos novaca“.

Ne treba vam padobran za padobranski skok. Padobran vam treba ako planirate dva puta skakati.

Ako vam se padobran ne otvori ne treba se brinuti. Imate cijeli život da ga popravite.

Instruktor padobranskih skokova me pitao: „Možete li pročitati registracije vozila odavde“. Kad sam mu rekao da mogu, zaurlao je: „Pa otvori onda više prokleti padobran“.

Unezvijereni muž je izjavio: „Ljudi moji žena mi sutra skače prvi puta padobranom. Pobogu, što ako se padobran ne otvori? Zadnji puta kada je nešto tako veliko udarilo u zemlju dinosauri su izumrli“.

Engleski, škotski, francuski i američki padobranci su bili u avionu tijekom 2. Svjetskog rata. I prije skoka su ustanovili da imaju samo jedan padobran. Prvo je Francuz popio čašu konjaka i skočio bez padobrana uz poklič „Viva la France“. Potom je Amerikanac popio čašu Budweisera, skočio bez padobrana i zaurlao „For freedom and USA“. Na to je Škot hrabro uzeo čašu viskija, popio je, zaurlao „Long live Scotland“ i bacio Engleza iz aviona.

Vicevi o političarima u avionu

Usred susreta druga Josipa Broza Tita sa Indirom Gandhi u Indiji, u dvoranu ulazi Titov ađutant i bitno potresen kaže: „Druže Tito ispričavam se što vas prekidam, ali imam užasne vijesti, avion druga Džemala Bijedića je udario u planinu, drug Bijedić je poginuo“. A Tito će na to „Bogati, pa već je 10 i 45?“.

Stjuardesa dođe do pilota i kaže: „kapetane bojim se da u kabini imamo klasičan primjer trgovine ljudima. Gospođa je jako preplašena i šutljiva, a gospodin sa kojim je izgleda dominantan i ekstremno opasan. Na što će kapetan: „Pobogu Patricia, već sam Vam rekao da se nalazite u Air Force One“.

Donald Trump i Hillary Clinton su doživjeli avionsku nesreću. Znate tko je na kraju preživio? Amerika!

Teroristi su oteli aviona pun političar. I zaprijetili da ako im se ne ispune zahtjevi, svakih pola sata će pustiti po jednog političara na slobodu.

Avion pun političara se srušio kod farme. Kada su spasioci došli do olupine avione nisu našli ni jednog nastradalog političara, te pitaju farmera gdje su tijela. A on će da ih je sve ukopao. Pa ga spasioci upitaju može li biti siguran da su svi bili mrtvi. A farmer će: „Ma neki su vrištali da su još živi, ali i vi i ja znamo da se političarima ne može vjerovati“.

Vladimir Putin je došao u Finsku i pita ga djelatnik imigracije: „Occupation“, a on će: „Ma ne, ovaj puta samo turistički“.

Ruski ministar vanjskih poslova Lavrov dolazi do Putina i požali se: „Predsjedniče ovako više ne ide. Ja nazovem kolegu u Vladivostok, a on mi kaže što me zoveš, taman sam legao spavati. Nakon toga nazovem kolegu u Kalinjingrad, a on kaže, čovječe gdje me ideš zvati pa kod nas je 5 ujutro još spavam. Na to će Putin: „Ma znam. Tako ja jučer nazovem udovicu Jevgenija Prigožina, vođe Wagner grupe i izrazim joj saučešće, a ona mi kaže pa avion još nije poletio.

Pozdrav čitateljima iz Nina gdje je ovaj članak napisan.