zamaaero@zamaaero.com

+385(0)1/3465886

zamaaero@zamaaero.com | +385(0)1/3465886

Analize

IZ ARHIVE: Smješna strana avio svijeta 3

Ovo je 3. nastavak za koji se nadam da će vam ponovo izvući smiješak na usta u ova tmurna vremena. Svi ovi primjeri su ili iz video-zapisa ili su svjedočanstva konkretnih ljudi, putnika, članova posada i zrakoplovnih djelatnika potpisanih imenom i prezimenom.

 

Nevjerojatni zahtjevi putnika

Putnici imaju nevjerojatne zahtjeve. Tako jednom putniku nije bilo jasno zašto se ne može otvoriti prozor da pusti svjež zrak u avion. Drugi je pak tvrdio da je u avionu hladno jer je njegov prozor odškrinut pa puše kroz njega u kabinu. Neki je pak bogati putnik poslovne klase tražio od stjuardese da za njega pita jednu putnicu iz ekonomske klase bi li sa njih htjela uči u “mile high klub” (imati seks tijekom leta) jer je njemu to neugodno pitati. Zabrinuta je putnica zatražila od stjuardese objašnjenje kako je moguće da emergancy slides dosegne do zemlje, obzirom da ona sa sigurnošću zna da avion koji leti na 12.000 metara i da nije moguće da bi tobogani mogli biti toliko dugi.

Jedna je pak putnica businsess klase vrlo glasno vičući tražila od stjuardese da pozove kapetana, nakon što je avion prošao jaku turbulenciju i prilično protresao putnike, kako bi mu ona objasnila da je diletant i da ne zna upravljati avionom jer se toliko tresao. Pritom je izjavila kad bi njen vozač tako vozio te bi se automobil toliko tresao da bi mu ona odmah dala otkaz.

Ipak, jedan od najčudnijih događaja je bio kada je po slijetanju na New York JFK putnica prve klase ostavila jednu štiklu Christian Louboutine kod sjedala. Kabinsko osoblje se istinski pitalo kako nije primijetila da ima samo jednu štiklu, a drugu nema. U najmanju ruku šepanje bi joj trebao biti indikator da nešto ne valja. Poduzetna posada ju je uspjela sustići na vrhu zračnog mosta i tamo joj dati i drugu cipelu.

U prvoj klasi jednog leta bila je i putnica koji je vrlo loše govorila engleski. Stoga je nakon što je dobila za doručak omlet, tost i voće, zatražila od stjuardese  “Bring me the mother!” (“Donesite mi majku”). Kako putnik u prvoj klasi dobiva što želi stjuardesa je, ne razumjevši zahtjev, zamolila da joj objasni kako to misli. Putnica je gestikuliral prema omletu i ponavljala “Bring me the mother”. Na koncu je ispalo da putnica želi “majku jajeta”, tj. piletinu.

Kapetan privatnog aviona superbgatog businessmena dobio je poziv da pripremi avion pošto je njegova kćer jako tužna u Londonu jer joj jako nedostaje Percy. Kapetan je mislio da se radi o sestri ili prijateljici kćeri bogatog gazde i pomislio kako je tata razmazio kćer. No “veži konja gdje ti gazda kaže”, okupio je posadu, pripremi sve za let gazdinog skupog Gulfstream IV i došao na aerodrom da dočeka putnicu. I tamo se dodatno šokirao. Putnica je bila mačka Percy, koja je u pratnji stjuardese odletjela do Londona da gazdina mezimica ne bi bila tužna.

 

Najsmješnija sigurnosna demontracija

Poznat je velik broj duhovitih demonstracija sigurnosnih procedura no definitivno je najduhovitija ona Frontierovog persera na letu za Colorado Springs. Putnici su prezentaciju pratili ogromnim smijehom i ovacijama.

“Izlazi za nuždu su jasno označeni. Ako odlučite izaći iz aviona tijekom leta, nećemo vam dozvoliti povratak, a padobrani nisu uključeni u uslugu.

Ovdje u Frontieru nastojimo biti u modnim trendovima. U slučaju da ovaj let postane krstarenje, svi vi sretnici dobivate vlastiti itsy-bitsy-teeny-weeny žuti polka točkasti bikini. Minus itsy-bitsy-teey-weeny i nećete dobiti točkastu polku… za one koji si želite zakomplicirati život možete puhati u ovu crvenu cjevčicu uz desno rame bikinija. Ovaj prekrasni bikini ima i svjetiljku koja se aktivira na vodi. Kako to radi, nemam ni najmanje ideje. Pa ako otkrijete kao radi, molim vas obavijestite me. Ako vam se prsluk ne napuhne, zgrabite se za najbližeg suputnika i držite se za goli život. Lokacija i način uporabe prsluka za spašavanje za dijete koje pokazuje najveće potencijale nalazi se u uputstvima za slučaj opasnosti.

U slučaju potrebe maske sa kisikom će ispasti iznad vas. Zanemarite ih i ulovite najbližu stjuardesu kako bi si osigurali nešto zraka. Hahaha… samo se šalim. Znate, ja sam tako usamljen… Kada napokon prestanete vrištati, stavite masku preko nosa i ustiju. Učvrstite masku povlačenjem uzica sa strane. Budite sigurni da ste to učinili najprije sebe, a tek onda svom omiljenom djetetu, suputniku ili suprugu koji definitivno vrišti jače od vas. No, budimo pošteni, samo oni koji ste platili dodatnih 49,99 USD ćete i dobiti nešto kisika.

Za sve vas koji niste pažljivo pratili ovu demonstraciju… sretno!”

No, svakako je najsmješniji WestJetov stjuard koji samo pokazuje demonstracije, ali uz urnebesne gegove i face kojima može posramiti i Jim Carreya, a koji video svakako morate pogledati.

 

Drugačije objave posada

Niz kompanija motivira svoje posade da zabavljaju putnike duhovitim objavama. Čak i financijski. Prije par godina to su po opisu posla radile posade easyJeta, Southwesta i Kalule, no sada sve više i više kompanija koristi ovu praksu kako bi na ovaj način učinili putnike zadovoljnijima.

Tako je kapetan prije letu između Pariza i Nice rekao: “Dame i gospodo, imamo tehničkih problema, koji će se uskoro riješiti. Ne znam za vas, ali što se mene tiče draže mi je zakasniti na odredište na ovom svijetu, nego prije vremena stići na odredište na onom svijetu”.

DC10 je tijekom taksiranja stao i vratio se na gate. Nakon sat vremena čekanja što je ozbiljno uznemirilo putnike, konačno je odlučeno da avion ponovo krene na polijetanje, pa je jedan putnik pitao stjuardesu što je bio problem. A ova mu je odgovorila: “Pilota je smetao zvuk motora. Trebalo nam je neko vrijeme da pronađemo novog pilota”.

Obraćanje putnicima kapetana flybea prije početka leta: “…drago mi je što vas mogu obavijestiti da sam se ja danas dosta naletio i da više ne planiram letjeti, pa će ovaj let odraditi moj kopilot, koji je 10 godina letio za RAF. Iskreno se nadam da mu je dosta obrušavanja i dramatičnih slijetanja i da je shvatio da je na putničkom avionu”.

Na jednom letu bio je samo jedan putnik po imenu Doug Massey i kapetan je preko razglasa rekao: “Dobro došli u Doug Massey Private Airline. Nadamo se da ćete uživati u svojem letu za Burlington. Nakon što dostignemo visinu krstarenja, ugasit ću obvezu vezanja i potom vas molim da probate ostalih 100 sjedala u avionu, da nam na kraju kažete koje je najbolje”.

Jedan je pak purser izjavio “Dame i gospodo dostigli smo visinu krstarenja i ugasit ćemo svjetlo kabine. Ovo je činimo zbog vaše udobnosti, ali i da bi poboljšali izgled vaših stjuardesa”.

Purser Sothwesta je na originalni način objasnio putnicima da je pušenje na avionu zabranjeno: “Dame i gospodo, ako želite pušiti, imamo dvije zona za pušače na ovom avionu jednu na lijevom krilu, a drugu na desnom krilu. Ipak upozoravamo vas da ćete tamo teže zapaliti cigaretu, no ako to uspijete onda je i popušite”

Nakon što je stjuardesa vidjela par kako odlazi zajedno u toalet jasno joj je bilo što su tamo otišli raditi. No, prije nego su ih prekinuli, djevojaka je uplakana izjurila iz WC-a, pa joj je stjuardesa prišla i pitala je ima li problema. Djevojka je odgovorila da je jako razočarana u svog dečka. Nakon nekog vremena i mladić se vratio iz toaleta na sjedalo do djevojke, krenula je svađa, pa došaptavanje. Na koncu su ponovo otišli zajedno u toalet. Ovaj puta se iz toaleta jasno čulo da imaju spolni odnos. Obzirom da se stvorio red ispred WC-a kabinsko osoblje je odlučilo prekinuti njihovu intimnu zabavicu. Dok su izlazili iz toaleta djevojka je ljuto dobacila kabincima “Nije fer. Prvo on nije mogao, a sad kada je konačno uspio, vi ste nas prekinuli”.

Nakon turbulencije kapetan se obratio putnicima: “Moja pogreška, dame i gospodo. Govori vam vaš kapetan. Bio sam dekoncentriran jer sam popravljao ruž za usne u ogledalu za vožnju unazad”.

Drugi kapetan je nakon opake turbulencije objavio: “Ihaaa. To je bilo vrlo opako. Danas bi bila dobra odluka da ste odjenuli push-up grudnjak, zar ne dame?”.

Tijekom leta iznad Nijagarinih slapova kapetan je rekao putnicima, kojim je prethodno najavio da će na desnoj strani vidjeti slapove: “Žao mi je, no ugasili su svjetla na Nijagarinim slapovima, pa ne vidite baš ništa. Kontaktirali smo gradonačelnika i zamolili ga da upali svjetla, no odbio nas je. Ipak, vjerujte mi Nijagarini slapovi su stvarno tu”.

Na letu iz Houstona za Seattle kapetan je objavio da je fantastičan pogled na Mt. Ranier sa desne strane. Putnici su tražili taj fantastičan pogled, no Mt. Raniera nije bilo. No, potom se kapetan ispravio: “Ispričavam se, mislio sam na lijevoj strani. Siguran sam da putnici na desnoj strani nisu razočarani, jer znam da kada pogledaju na lijevo vide sretana lice putnika te strane koji uživaju u pogledu”.

Pri kraju leta za Sydney, Qantasov kapetan je rekao kopilotu, ne primijetivši da je interkom i dalje upaljen: “Sada trebam još samo hladno pivo i vruću djevojku”. Kako je stjuardesa požurila prema kokpitu da upozori kapetana da je interkom upaljen, jedan putnik je dobacio: “Hej, zaboravila si pivo”.

Pola Embraera E190 KLM-a iz Amsterdama su bile Zagrebačke mažoretkinje, pa se kapetan pri kraju leta obratio putnicima: “Dame i gospodo, hvala što ste letjeli KLM-om. Zagrebačkim mažoretkinjama želimo sretan put do Zagreba. Ne, ne brinite se, bez panike! Mi i dalje slijećemo u Veneciju, oni nastavljaju put autobusom”.

Nakon vrlo teškog slijetanja purser je na razglas objavio “Molimo vas da ostanete na sjedalima dok nas kapetan Klokan (Kengur) ne odbaci do terminala”.

Nakon što je avion Southwesta vrlo teško sletio na Salt Lake City, stjuardesa je objavila: “Ovo je bio opak udarac i znam što mislite. No, moram vas obavijestiti da se ne radi o grešci naše avio kompanije, nije to ni greška našeg kapetana ili kopilota, nije to ni greška kabinskog osoblja ovog leta. Greška je u asfaltu”.

Nakon vrlo kompliciranog i grubog slijetanja kapetan se obratio putnicima: “Govori vam vaš kapetan. I sada znate zašto me plaćaju toliko mnogo”.

Kapetan je na kraju jednog leta objavio “Želim vam se zahvaliti što ste letjeli sa nama. A kada se idući puta dobijete ludi poriv da prođete kroz nebo u metalnoj cijevi pod tlakom, nadam se da ćete pomisliti na nas”.

Komunikacija Qantasovih mehaničara je i dalje vrlo duhovita, kao što smo mogli pročitati u 1. nastavku ovog serijala. Zahtjev: “Nepoznata buka dolazi iz motora broj 2”. Izvještaj: “Motor radio tri sata. Buka je sada poznata”. Zahtjev: “IFF inoperative”. Izvještaj: “IFF je uvijek inoperative kada je u off modu”. Zahtjev: “Testni let OK, osim Auto-Landinga”. Izvješće: “Auto-Lending nije instaliran na ovom avionu”. Zahtjev: “ADF needle broj 2 je divlja”. Izvješće: “ADF needle broj 2 uhvaćena i pripitomljena”. Zahtjev: “Tri žohara u kabini”. Izvješće: “Jedan žohar ubijen, drugi ranjen, treći uspio pobjeći”. Zahtjev: “DMA volumen nevjerojatno glasan”. Izvješće: “DMA volumen podešen na vjerojatniju razinu”.

 

Duhovita komunikacija sa kontrolnim tornjem

Toranj: “TWA2341 smanjite buku tako što ćete skrenuti desno za 45 stupnjeva”. Kapetan: “Kontrola, mi smo na 11.000 metara, koliko buke, do vraga, stvaramo na ovoj visini”. Toranj: “Gospodine, jeste li ikada čuli buku koju napravi 747 kada udari u 727?”.

Kontrolor leta u Colloge Station Texas Easterwood Tornju je dobio čudan poziv iz nepoznatog aviona: “Halo?…”. Toranj: “Molim vas ponovite”, Avion: “Šta?”. Toranj: “Tko je to?”. Avion: “Ja sam Joe”. Toranj: “Ovo je Easterwood Toranj. Gdje ste Joe?”: Avion: “Ja sam u avionu”. Toranj: “Joe, gdje je pilot”. Avion: “Iskočio je nakon što se motor ugasio”. Kontrolor je unezvijereno izvijestio supervizora da je pilot iskočio iz aviona i da avionom upravlja nestručna osoba: “Joe, što tvoj  brzinomjer zrakoplova (airspeed indicator) očitava”. Avion nakon dužeg muka: “Nulu?!?”. Kontrolor je u panici izvijestio supervizora da je avion u stallu: “Joe, što god imaš ispred sebe za upravljanje, odmah to gurni prema naprijed.”. Avion: “Jeste li sigurni?”. Toranj: “Da Joe, hitno gurni to naprijed. Što sada pokazuje brzinomjer?”. Avion: “Još uvijek je nula”. Kontrolor je bio siguran da će Joe poginuti i da više ne može ništa učiniti za njega: “Joe, gdje je tvoj avion”. Avion: “Parkirani smo na kraju piste. Nakon što nam se ugasio motor, pilot je iskočio i otišao pješice do hangara”. Toranj: “Joe, skini se sa radija!”.

Boeinga 737 British Airwaysa je sletio na Frankfurt i kontrolor leta je rekao: “Speedbird 123. Lijepo ste sletjeli kapetan, no mislim da ste malo lijevo od središnje linije”. Na što je kapetan izjavio: “Potvrđujem Frankfurt, potpuno ste u pravu. Ja sam malo lijevo od središnje linije, a moj kopilot je malo desno od nje”.

Kontrolni toranj je objavio Northwestovom DC-9 na letu 605: “Northwest 605 taksirajte do piste, ispred vas je CRJ, drugi ste u redu za polijetanje”. Na to je Noethwest rekao: “Potvrđujem, slijedim Štrumf-jet”. A na to je kapetan CRJ-a odgovorio: “Moj avion bar nije kvalificiran da bude član posmrtne pripomoći”.

Toranj: “Delta 351, imate promet na 10 sati, 6 milja!”. Delta odgovara: “Molim vas drugačije preformulirate savjet! Imamo digitalne satove”.

Student letenja se izgubio tijekom vježbovnog leta. Dok su ga pokušali locirati na radaru ATC ga je pitao: “Koja je bila vaša posljednja poznata pozicija”. Student: “Dok sam bio prvi na redu za polijetanje”.

 

I za kraj ponovo avio-pajac

Da, on je u zadnjih tri godine od prošlog citiranja njegovih izjava u 1. nastavku ovog serijala, nešto manje eksponiran, čak je i nešto blaži, ali i dalje je glavni avio-pajac, jedan i jedini Michael O’Leary, CEO Ryanair grupe. Jel pritom glup i neinteligentan? O, ne! Upravo suprotno. Naime, prva od citiranih izjava govori upravo zašto on to radi:

Negativni publicitet prodaje više sjedala u avionu od pozitivnog publiciteta.

Avio prijevoz je samo glorificiraniji autobusni prijevoz.

Europska unija troši većinu svog vremena ili da me tuži, ili da me zlostavlja, ili da me kritizira, ili da me proklinje što sam smanjio cijene avio prijevoza diljem Europe.

Nijemci će puzati goli preko razbijenog stakla samo da dobe niske cijene avio-karata!

Hoćemo li se ispričati što nemamo zadovoljavajuću službu za korisnike? Apsolutno ne!

Sindikati se trebaju boriti (protiv Britisha). British Airways ima puno previše zaposlenih i treba smanjiti troškove. Problem Willie Walsha (CEO IAG-a) je da uprava British Airwaysa nema kralježnice, nema jaja i nema vizije.

Svi koji misle da su Ryanairovi letovi utvrda svetosti gdje možete meditirati su potpuno pogriješili. Mi vas tijekom leta bombardiramo koliko god možemo sa objavama, reklamama i prodajom svega i svačega. Sve koji izgledaju kao da spavaju ćemo probuditi da im prodamo stvari.

Želimo naživcirati kretene gdje god možemo. Najbolja stvar koju možete napraviti za zelene (zaštitare okoliša) je ubiti ih. Ti idioti žele omogućiti samo bogatima da lete. Ovi luđaci nas žele vratiti u 18. stoljeće. Podržati zelene znači da zaustavimo siromašne da lete, kako bi bogati mogli letjeti. Nek se je*u“.

Proklete brbljave klase, ili kako ih ja zovem liberalni čitatelji Guardiana, kupe SUV da bi se vozili po Londonu. Smijem se tim vozačima SUV-a koji istovremeno kupuju kivi iz Novog Zealanda. Za ime boga, pa taj kivi treba doletjeti iz Novog Zealanda. To je prava nuklearna bomba po okoliš.

Izvrstan prijedlog je da se produži radno vrijeme. I da se smanje godišnji odmori na dva tjedna. I to je dovoljno. Da se mene pita ja ne bi išao na godišnji odmor, no moja žena inzistira na tome zbog klinaca (djece). Prije nego sam se oženio nikada nisam uzeo godišnji.

Imam više novaca nego što će mi ikada trebati. Financijski, ja sam osiguran za nekoliko stotina godina.

2 Komentar/a
Najnoviji
Najstariji
Inline Feedbacks
Prikaži sve komentare

Predobro. Posebno ovaj stjuard

Pretplatite se na

DNEVNI BILTEN

– bitno više novosti (svaki dan >15)
– bitno svježije novosti nego na zamaaero
– stiže na vaš e-mail svaki radni dan

Na Dnevni bilten su pretplaćene najveće institucije i zračne luke

Pročitajte više>

POŠALJITE NOVOST

Budite i vi novinar zamaaero!
Ako pošaljete 10 novosti koje objavimo možete postati honorarni suradnik
i pisati za novac!